29. Oktober 2012

Träumen...

träumen ist wohl das schönste, was ein Mensch kann. Das Träumen kann einem niemand nehmen, es kann niemand beeinflussen, bestimmen, führen oder gar verbieten!!!... Träumen tut man nur für sich allein!!!

Ich träume von so vielen schönen Dingen, nehme mir meine Auszeit von der bitteren Realität, bis mich diese ruft und sagt "Hallo, komm mal eben kurz zurück Du hast da bissl Verantwortung zu tragen..."

  • In den Wolken liegen und
  • Ein Wolkenschloss bauen...
  • Auf dem Regenbogen entlanglaufen...
  • Sich nicht sattsehenkönnen an soviel Farbenpracht...
  • Die Sonne küssen wenn sie den Horizont berührt...
  • Sie beweinen, weil sie jeden Tag dem Untergang geweiht ist...
  • Den Regen schmecken in seiner Vollkommenheit...
  • Die Sterne polieren und
  • Den Mann im Mond besuchen...
  • Hänsel und Gretel den richtigen Weg zeigen und
  • Schneewittchen gehörig Konkurrenz machen...
  • Gefallene Blätter zurück an die Bäume kleben...
  • Krokusse neues Leben einhauchen...
  • Die Schäfchen in den Himmel kleben und
  • Mit den Delphinen die Ozeane durchqueren...
  • Die graue Welt bunt malen und
  • Die Schwarzmaler vernichten...
  • Die Gedanken wirklich frei sein lassen und
  • Gefühle leben ohne das sie schmerzen....

Ach, ist das nicht schön??? Einfach so zu träumen und sich fallen lassen in sich selbst und seinem Inneren??? Das Kind zu sein, was sich ein jeder für sich bewahrt haben sollte??? Immer wieder neue Schritte zu lernen, als könne man noch immer nicht aufrecht gehen? Jeden Tag etwas dazuzulernen und dessen nicht müde werden???

Träumen fetzt... und mit dem gewissen Funken Realität ist es sogar sinnvoll und hilfreich....

28. Oktober 2012

Feelings... what the fuck!!!

Genau... was ist das für eine Scheisse mit den Gefühlen???

Ich weiss, dass meine letzten Posts sehr positiv waren und mein Glück - glücklich zu sein - ohne IHN zum greifen nah war... Ich wollte es / ich will es... aber was soll ich gegen die Feelings machen???

Schon das ganze WE drehen sich meine Gedanken und Träume um ihn... Nachts wach werden, aus dem Traum gerissen werden, nicht mehr einschlafen können, dass Messer in der Brust spüren, was noch einmal richtig schön rumgedreht wird... Feelings... Bäääähhhhhhhh aber genau das ist es, was ich fühle, spüre und empfinde...

Sehnsucht, Vermissen, Alleinsein... Ich weiss nicht, wo das noch alles hinführen soll... ich weiss nicht, wie ich endlich wieder ein normales Leben führen soll... Ich weiss im Moment wohl einfach gar nichts mehr...

Wozu braucht man Feelings, wenn sie einem nicht gut tun? Wenn sie einen traurig machen? Wenn sie einen denken lassen und wenn man sie nicht abstellen kann? Wenn sie einem weh tun und einen zum weinen und zweifeln bringen??? WOZU???

Ich weiss es nicht... Das einzig positive, was ich mitnehme ist, dass ich nach wie vor lebe, sonst würde ich NO FEELINGS haben und das es wohl irgendwann Bergauf gehen wird, da schlimmer ja kaum möglich ist...

Feelings oder auch

G - edanklich
E - igenständige
F - eelings
Ü - ber
H - erz,
L - eid,
E - insamkeit.

Fuck Off!!!

24. Oktober 2012

War ich denn so blind???

Nein, mal ganz ehrlich kann das denn wirklich sein, dass ich so blind war und NICHTS mehr gesehen habe??? Waren meine Augen durch die Tränen der letzten Wochen so verschleiert und meine Gedanken so wirr, dass sie mein Gehirn vernebelt haben???
Ich komm mir vor, als hätte ich mir mit meiner elenden traurigen Stimmung, meiner Vertsrickung mit dem Selbstmitleid und der Flucht ins Kellerloch selbst alles genommen, was wichtig war / IST!

Ey ehrlich, ich bin dabei meinen Weg zu gehen und es gibt tausend Sachen, die mich erfreuen, mir ein Lächeln auf die Lippen zaubern und mich glücklich machen... und ich habe sie einfach nicht gesehen... kann das denn echt wahr sein???

Ich nenn Euch mal ein paar solcher Dinge, die mich einfach nur glücklich machen:

strahlende Kinderaugen
"Du bist die beste Mama auf der ganzen Welt"
"Ich hab Dich so supidolle lieb mein Schwesterherz"
Sonnenaufgang auf dem tristen Weg zur Arbeit
Bunte Blätter die von den Bäumen fallen und unter meinen Füßen rascheln
der Geruch der Natur
heißer Tee
Kerzen
ein gutes Buch
ein Film im Fernsehen
meine Häkelnadel (japs, ich bin so :-P )
flauschige Winterstiefel
meine Ledejacke
MEIN BLOG (die beste Entscheidung - mit Anschubsen - meines Lebens)
Eure ganzen lieben Kommentare zu meinen Posts
...

unendlich lang könnt ich diese Liste machen und ich fasse es nicht, wie ich all das in letzter Zeit einfach nicht mehr sehen konnte oder sehen wollte... All diese wunderschönen Dinge berühren mein Herz und wärmen es mit einem wunderschönen Gefühl...

Es macht mir im Moment einfach Spaß zu leben und Spaß meinen Weg zu gehen und ich weiss, ich werde ihn noch eine ganze zeitlang allein gehen... viel zu schön ist das wiederentdeckte Gefühl was mich einfach wahnsinnig erfüllt...

22. Oktober 2012

Der Weg ist das Ziel...

ich glaube das ist eine Sache, die ich grad für mich lernen muss und vor allem ein WEG, den ich endlich gehen muss (und will). Sei er noch so stolprig und kurvenreich... ich muss da durch!

Und glaubt mir, ich werde meinen Weg gehen!


Nachdem ich mein dringendes Bedürfnis, IHM einen Geburtstagsgruß auf besondere Art (ihr habt sicher das Gedicht auf meinem Blog gelesen) zukommen zu lassen, gestillt habe und es mir seit der Entscheidung, genau das zu tun, besser ging, kann ich nun anfangen abzuschließen... Vielleicht war auch schon dieser Gruß an sich mein stiller Abschied... Wer weiss das schon so genau?

Es war eine schöne Zeit mit ihm und ich werde mich gerne zurück erinnern... aber man kann Leute zu ihrem Glück nicht zwingen... und ich glaube mehr und mehr, dass ich das auch gar nicht mehr will... Versteht mich nicht falsch, er ist ein herzensguter und besonderer Mensch und wird immer einen Platz in meinem Herzen haben... aber man sollte merken, wann es vorbei ist und ich akzeptiere es...

Ich will endlich wieder ICH sein und genau diesen Weg mit all seinen Hürden, werde ich nehmen! Viel zu lange habe ich ihn zu meinem Mittelpunkt gemacht und mein Leben nach ihm gerichtet. Viel zu lange, war er das wichtigste für mich. JETZT setze ich die Prioritäten neu und ganz oben stehen nun meine Kinder und natürlich ICH!

Ich weiss, kein Weg ist einfach und leicht und grad weil ja auch der Weg das Ziel ist, werde ich viele Steine beiseite räumen müssen aber auch viele kleine Erfolge verzeichnen können... und glaubt mir, darauf freue ich mich sehr!!!

Ich schließe eine Tür und hundert andere werden sich öffnen und ich hoffe wirklich sehr, dass ich ein paar von den Türen wahrnehme, anstatt sehnsüchtig die verschlossene Tür zu betrachten! Ich bin guter Dinge und ich werde es schaffen. Wie lange ich dafür brauche?

Bis ich am Ziel bin ;-)


Ihr dürft mich hier auf meinem Weg begleiten, denn egal ob es Tränen sind, die ich vergiesse oder aber ein Strahlen ist, was ich verbreite... ich lass Euch an mir und meinen Gedanken teilhaben... Genau dazu habe ich den Blog schließlich :-) Und vielleicht, fange ich endlich meinen Traum an :-D

Ich wünsch Euch nen schönen Restmontag... Auch wenn es die Montage sind, die ich liebend gern aus dem Kalender streichen würde... aber erst heute früh hörte ich im Radio "Übermorgen ist übermorgen schon Freitag" :-) Klingt doch so schon viel schöner weil kürzer oder ;-)

16. Oktober 2012

Music underlines my life...

Japs, so in der Art können wir das denke ich ganz gut stehen lassen...

Zumal es einfach so ist, dass ich je nach Gefühlslage genau die Musik höre, die meine Gefühlssituation entweder noch mehr beflügelt oder halt noch mehr in den Keller treibt...

Ich liebe - und das meine ich wirklich Ernst - tiefgründige und ausdruckstarke Musik!!! Musik, die einen wirklichen Sinn hat, dessen Zeilen ins Blut gehen und die mich einfach mitreißen...
So liebe ich zum Beispiel den Song von Nena "In meinem Leben"... Ich weiss nicht, ob ihr ihn kennt... aber es gibt eine Sonzeile in dem Lied, mit der ich mich einfach immer und immer wieder identifizieren kann: "Ich bin mir nah und immer wieder fern, das hat was von allein sein und das mich niemand kennt..." *hach *schmelz, wie sehr ich es liebe und wie sehr ich manchmal wirklich denke, dass ich mir so unglaublich fern bin... Manchmal denke ich einfach "HALLLLOOOOOOOOOOOHOOOO, wer bist du *eigentlich* verdammt nochmal und was hast DU mit mir zu tun????" *ggg japs schön blöd ich weiss... aber es ist nun einmal so, dass ich mich manchmal einfach hasse, mich im Spiegel nicht anschauen mag und hast Du nicht gesehen, was nicht sonst noch alles....

Und daaaaaaaaaaaaaaaaaaan gibt es aber auch Lieder, die mich froh machen und mich den ganzen Scheiss vergessen lassen... Ich denk da so an "Nossa, nossa..." und " i wanna live my life..." Herrlich, wie ich da mitgehen kann und mir denke JAAAAA ich bin gut wie ich bin und verdammt noch einmal es ist MEIN Leben, was ich zu leben habe und ihr habt nen Scheiss damit zu tun.. Ihr könnt daran teilhaben wenn ihr wollt aber es nicht ändern!!! Ich bin wie ich bin und ich bin verdammt noch einmal gut so!!!!

Genau so gespalten, wie mein situierter Musikgeschmack, scheint ab und an (oder auch des öfteren) mein ICH zu sein... Ist nicht schlimm... ich kenn mich so und nicht anders und ab und an komm ich auch ganz gut damit klar... nur leider... leider ist das nicht immer so...

12. Oktober 2012

Gedankenwirrwarr

japs genau so ein Zeug hab ich gerade im Kopf... dafür musste ich nicht einmal viel tun...

Es reicht, wenn ich einfach nur allein sein kann... dann kommen mir die blödesten Ideen, Vorstellungen und mitunter sicher auch WAHNvorstellungen, welche dann in diesem unwiderruflichen Fall den WAHNsinn unterstreichen...

Da stellt sich mir die Frage, hat der WAHN wirklich einen Sinn??? Und wenn ja welchen? Oder ist er einfach doch nur komplett sinnfrei und ich stelle mir einfach nur mal wieder die falschen Fragen bzw. die, die überhaupt nicht von Interesse sind???

Genau das habe ich leider auch schon mehrfach erlebt... Das ich die falschen und absurdesten Frage Stelle, dabei eine Phantasie entwickle, welche eigentlich nur durch eine Gruppe von Personen in Zusammenarbeit entstehen kann und dass ich genau mit dieser Phantasie (ich werde das nicht mit F schreiben) alles zerstöre was doch so schön war....

Wann also verdammt noch mal hat der WAHN endlich einen für mich erklärbaren und greifbar logischen Sinn??? Und wann erschließt mir sich genau dieser?

Ich wäre wirklich glücklich und dankbar darüber, wenn ich mir nicht mehr tausende Fragen stellen müsste und würde und einfach nur entspannt geniessen könnte.... nämlich mein Leben, was *eigentlich* (die Sterne dürfen nicht fehlen) lebenswert und schön ist?!!

Wie geht ihr mit Herrn Wahn Sinn um??? Und was für absurde Geschichten spielen sich in Euren Köpfen ab???

10. Oktober 2012

My life and Me...

Jaaaaaaaa so unglaublich wie das klingt habe ich ab und an bzw. *eigentlich* (Ihr wisst, warum es in Sternchen ist) sehr oft das Gefühl, dass my life so gar nichts mit me zu tun hat... warum???

Haha ja, das ist ne gute Frage... manchmal geht es irgendwie zu schnell an mir vorbei oder verlangt etwas zu schnell von mir und manchmal ist es einfach zu langsam und lässt mich, mich mit dem Fremdwort UNGEDULD auseinandersetzen...

Es ist unglaublich, aber ich habe wirklich nie oft das Gefühl, dass mein Leben genau so verläuft wie ich es mir vorstelle und wie es eigentlich sollte.... Wie oft hab ich nicht als Kind von dem einem Mann geträumt??? Von dem einen, der mich holen kommt mit seinem Gaul und der Tulpe ( JA ich mag TULPEN) im Mund??? Und was ist??? Familie habsch (neue About me... Seite), aber den Mann dazu nicht...

Mittlerweile bin ich ganz stark der Meinung, den brauch ich auch nicht... und wenn ichs mir Recht überlege, wird wohl auch kein passender kommen??? Oder???

Ach... Ich weiss es nicht... ich weiss nur, dass My life an me einen immerfortwährenden Krieg führen, den am Ende niemand gewinnen kann... Man muss einen Kompromiss eingehen... Wenn das nur nicht so verdammt schwer fallen würde... Wie geht man mit sich selbst einen Kompromiss ein???

9. Oktober 2012

REPEAT...

Manchmal, ist man im Leben an einem Punkt angekommen, an dem man die Zeit einfach nur zurück drehen möchte oder aber gaaaaaanz weit vor...

Mir geht es jedenfalls so... mit repeat könnte man wohl all seine Fehler in der Vergangenheit rückgängig machen, es besser machen und zeigen, dass man gar nichts lernen muss... mit gaaaaaaaaaaanz weit vor, könnt man die Fehler aus der Vergangenheit, die die Gegenwart bestimmen, einfach heilen lassen... zeigen man hat gelernt und man ist sich dabei tausend prozentig sicher...

ABER ( ;-) )

was macht man in der Gegenwart??? Man muss und kann einfach nur versuchen damit umzugehen, so schwer das auch fällt oder man fängt einfach an zu verzeihen und zu vertrauen... beides nicht einfach... ich weiss... aber was bleibt uns anderes übrig??? Richtig, NICHTS!!!

Am besten erklärt es wohl ein Video... Mein erstes auf meinem Blog (neee nicht von mir :-P ) :-) PREMIERE!!!!

7. Oktober 2012

Somewhere is a place where i can live...

Kennt Ihr das Gefühl einfach nicht hierher zugehören? Kennt Ihr das Gefühl wenn Ihr Euch dabei ertappt, Euch mit einem Außerirdischen zu vergleichen oder mit jemanden, der eine andere Sprache  spricht, als alle anderen???

Ich kenne das Gefühl nur zu gut... man steht in der Menschenmenge und ist doch allein... man sieht in verschiedene Gesichter und alles, was man sieht ist Leere... nichts Wirkliches und nichts Greifbares... Man kann durch die Menschen hindurchschauen weil die Zeiten, in denen man sich über verschiedene Dinge Gedanken gemacht hat, vorbei zu scheinen... Es ist Alles so oberflächlich und ignorant geworden. Es ist grausam irgendwie und ich verstehe es einfach nicht...

Selbst normale Unterhaltungen sind beinahe nicht mehr möglich, weil das Gegenüber zwar sehr viel redet aber nichts sagt... versteht Ihr was ich meine???

Ich fühl mich manchmal unverstanden, manchmal mißverstanden und manchmal auch angegriffen... und manchmal denke ich, das kann nicht sein... wieso DU ausgerechnet hier???

Ich muss hier raus... ich muss fliehen... ich muss suchen... ich muss finden... ich muss ICH werden und damit endlich glücklich...

ich muss... nein... ich will... nein... ich möchte...

Ich hetze... ich renne... ich verfolge.... ja was eigentlich????

5. Oktober 2012

Und dann erschlägt es Dich...

Es geht mir gut... es geht mir so blendend, dass ich gar nicht weiss, wohin mit meiner ganzen Energie und frischen Tatkraft... ich laufe strahlend durch den Tag und denke mir, was hast Du nur für ein verdammtes Glück????

Ja, ist wirklich so.... ich bin so wahnsinnig frei und so wahnsinnig glücklich... ich möchte am liebsten die ganze Welt umarmen und es hinausschreien, damit auch der Letzte mitbekommt "Hey, hier steht eine gestandene Frau, die einfach nur glücklich ist"...

Genau so laufe ich durch die Straßen... vorbei an den Menschen... ich lächle ihnen ins Gesicht und ignoriere die vielen schönen Schaufenster....

Und dann ist es doch so weit... ich erblicke mich im Spiegel des Schaufensters und die bittere Realität erschlägt mich... der Regen setzt ein...

4. Oktober 2012

What about...

.. FEELINGS

Sie sind mit uns, sie begleiten uns, sie bestimmen unseren Weg... egal ob sie vielleicht gerade positiv oder negativ sind... sie sind DA... und genau das ist verdammt nochmal gut so!!!! Jeder der weiss, wie schlecht und gut es einem gehen kann, kann froh sein darüber... spürt er doch damit genau, dass er LEBT!!! Wer nicht fühlen kann, SORRY der lebt auch nicht...

...TRUST

Jaaaaaaaa, die einen haben es, die anderen nicht... ich gehöre wohl zu den - Gott sei Dank - wenigen Menschen, die nur schwer glauben könne... ich weiss und mir ist durchaus bewusst, dass ich mir das Leben damit selber schwer und wohl ab und an auch zur Hölle mache, aber heyyyyyyyyyyyyyy wer ewig nur trustet *feix* der ist doch das letzten komisch beschrieben Naivchen oder??? Das bin ich dann doch nicht ganz ;-)

...Believe

Hach... hätt ich den festen Glauben an mich... so würde mir auch einiges flüssiger im Leben von Statten gehen... aber nein, ich bin ein immer zweifelnder und fragender Mensch... Am Ende... und zwar wirklich gaaaaaaaaaaanz, gaaaaaaaaaanz weit hinten bin ich wohl gut so wie ich bin *lach aber leichter hab ich es deswegen trotzdem nicht...

...LOVE

ich hab SIE... diese unbeschreibliche Liebe... ich habe nur nicht den Mut dazu, sie auszuleben... und genau das lässt mich zum nächsten Punkt kommen...

...MOURNING

Ich trage sie jeden Tag in mir und ich weiss selber nicht warum... Ich hab manchmal soviel Einsamkeit und Trauer in mir, dass ich nicht eimal beschreiben kann, wo sie eigentlich herkommt... hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ich sollte ernsthaft, aber wirklich verdammt ernsthaft, einmal darüber nachdenken!!!

...HAPPINESS

Meine Kids sind genau DAS für mich!!! Ein Blick in ihre Augen und ich bin glücklich! Ein Wort von ihren Lippen und ich weiss wofür ich lebe... Kinder sind etwas unbeschreibliches und wohl das größte Glück dieser WELT!!!

Noch mehr what about??? sagt mir welches und ich geb Euch ne Antwort ;-)

2. Oktober 2012

Zum Nachdenken...

Ich hab vor Jahren einmal eine Geschichte gefunden, die mich wahnsinnig bewegt hat. Sie lässt sehr viel Raum zum Denken und zum Fühlen! Genau diese wollte ich heute mit Euch teilen und auch Euch zum Nachdenken anregen... aber lest selbst:

Das perfekte Herz...

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz.

Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte:
„Nun, Dein Herz ist nicht mal annähernd so schön wie meines!“
Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig und es gab einige ausgefranste Ecken...genau gesagt... an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten den alten Mann an: Wie kann er behaupten das sein Herz schöner sei?

Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte:
„Du musst scherzen“, sagt er, „ Dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und Deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen.“
„Ja“, sagte der alte Mann, „ Deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit Dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze. Denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten.

Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der Andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat.
Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal ein Risiko einzugehen. Ach wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diesen Menschen empfinde.
Ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden.
Erkennst Du jetzt, was wahre Schönheit ist?“

Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten Herz und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Dieser nahm das Angebot an und setzte es in sein Herz.
Er nahm dann ein Stück seines alten Herzens und füllte damit die Wunde in des jungen Mannes Herz. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte.
Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in seinem Herzen fließen. Sie umarmten sich und gingen weg.
Seite an Seite.

Narben auf dem Körper bedeuten, dass man gelebt hat....
Narben auf der Seele bedeuten, dass man geliebt hat...

1. Oktober 2012

Die Insel der Gefühle...

    Eines Tages wurde den Gefühlen mitgeteilt,
    dass die Insel sinken würde. Also bereiteten
    alle ihre Schiffe vor und verließen die Insel.
    Nur die Liebe wolltebis zum letzten Augenblick warten.

    Bevor die Insel sank, bat die LIEBE um Hilfe.

    Der Reichtum fuhr auf einem luxuriösen Schiff an der Liebe vorbei.
    Sie fragte: "Reichtum, kannst du mich mitnehmen?" "Nein, ich kann nicht. Auf meinem Schiff habe ich viel Gold und Silber. Da ist kein Platz für dich."

    Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem wunderbaren Schiff vorbeikam:
    "Stolz, ich bitte dich, kannst du mich mitnehmen?"
    "Liebe, ich kann dich nicht mitnehmen...", antwortete der Stolz, "Hier ist alles perfekt. Du könntest mein Schiff beschädigen!""

    Also fragte die Liebe die Traurigkeit, die an ihr vorbeiging: "Traurigkeit, bitte, nimm mich mit!" "Oh Liebe", sagte die Traurigkeit, "ich bin so traurig, dass ich alleine bleiben muss."

    Auch die Gute Laune ging an der Liebe vorbei, aber sie war so zufrieden, dass sie nicht hörte, dass die Liebe sie rief.

    Plötzlich sagte eine Stimme: "Komm Liebe, ich nehme dich mit!"

    Es war ein Alter, der sprach. Die Liebe war so dankbar und so glücklich, dass sie vergaß den Alten nach seinem Namen zu fragen. Als sie an Land kamen, ging der Alte fort.

    Die Liebe bemerkte, dass sie ihm viel schuldete und fragte das Wissen:
    "Wissen, kannst Du mir sagen wer mir geholfen hat?"

    "Es war die Zeit", antwortete das Wissen. "Die Zeit?", fragte die Liebe, "Warum hat die Zeit mir geholfen?" Und das Wissen antwortete:
     

    "Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist."

Und täglich grüßt.... - der Liebeskummer

Noch einen Wein? Ja klar, lass die Flasche nicht so unangebrochen stehen und selbst wenn Du weisst, dass die Sorgen doch schwimmen... so wie sie es immer tun...

Leg dich auf Deine Couch, kontollier ihn ein bißchen, dort wo du es kannst, weil du sonst eh keine Ruhe bekommst und ansonsten heyyyyyyyyyyyyy versuch wach und taff zu bleiben... ja klar, bin ich... sagt der Wein... noch ein Schluck... ok.. ich hab eh nichts zu verlieren..

Ja, vielleicht trinke ich ab und an ein wenig zu viel... vielleicht mache ich mir das Leben ab und an ein wenig zu schwer, weil ich verdammt noch einmal auf alles und jeden eine Antwort brauche... warum das so ist??? ich weiss es nicht... weiss es der Wein??? Keine Ahnung, aber er schmeckt gut und er lässt die Sorgen für einen Moment das sein, was sie sind... nicht Teil von mir...

Ich weiss, sie können schwimmen und ich weiss, sie kommen wieder... irgendwann, mitten in der Nacht wenn ich absolut nicht darauf vorbereitet bin... leg ich mich mit schwimmenden und damit nicht existierenden Sorgen ins Bett... sie holen mich aus dem Tiefschlaf und schreien mir förmlich ins Gesicht "HALLLOOOOO WIR SIND IMMER NOCH DA!!!" Ja, danke für die Info....

Das einzige, was ich nachts um drei nicht gebraucht habe... auch total ungesund für den eigentlichen Rhythmus... Schlaf.. Schlaf... JAAA genau, den brauche ich und genau den bekomme ich nicht... Danke Sorgen, dass es euch gibt, Danke, dass ihr mich sein lasst und danke, dass ihr mich fühlen lasst!!!!!!!!!!!

FUUUUUUUUUUCK OFFFF